阿里地带｜单身小贵族：父亲是个单身汉(1)……
一年前，在结婚十年之后，我离了婚，那时我36岁。随后，我携子离开了曾有过一个虽不温暖，但毕竟还是健全的家的那间屋，搬到机关的单身宿舍，重新过起单身汉的日子来。
这时，我才恍然发现，将要重新开始的单身汉生活，对我来说，已经是那么陌生。我觉得自己失去了一切，没有任何熟悉的东西可以依靠。而更令人惊奇的是，在和我同一宿舍里，在我的身边，在我的朋友中间，竟有许多和我一样的已为人父的单身汉。他们在家庭破裂，身陷困境之时，毅然地负起为人父者的责任，把感情投向孩子身上。当我也加入到单身汉父亲 的行列中来之后，我对他们――不，应该是对我们――有了许多新的发现。
既为人父，难为人母――双重角色的扮演者
男女相爱、结婚的原因都是相似的，夫妻反目、家庭破裂的原因，却各有各的不同。
现在，当以孩子为中心的家庭不幸解体的时候，为了孩子，已有更多的为人父者义不容辞地担当起亦为人母的责任来，在生活的舞台上同时扮演着亦父亦母的双重角色。
哦，真难为了这些男子汉！
在一家市属大型企业做中层领导工作的高正杰，本来有一个温馨的家。丈夫聪明能干，妻子漂亮温柔，儿子更是活泼可爱，谁都说这是超稳定结构的典型家庭。可是，三年前的一次出国潮，将他的妻子卷到大洋彼岸，丽人去兮，竟不复回。一纸”休夫”的协议书飘洋过海送到他的手的时候，他都没看第二遍，便签了字。从此，他给五岁的孩子又当爹，又当妈。每天早上五点多钟起床，先自己急匆匆地洗漱完毕，再出去排队买早点，回来叫醒孩子料理起床、穿衣、洗漱、吃饭。然后出门，带着儿子一起挤公共汽车、换乘地铁，再步行十分钟，从家里赶到单位，先送儿子去托儿所，自己再跑步上班还总迟到。晚上，相反的路线，对称的程序，再重复一遍。太阳快要落下地平线的时候，他和儿子回家路过正在收摊的菜市场，遇到人家剩下什么，就胡乱买点烂茄子、蔫黄瓜、白菜帮子、碎菜花什么的。晚上，等孩子睡了，高正杰还在给儿子洗刚换下的一堆脏衣裳。当洗衣机完成洗衣程序叫响蜂鸣器的时候，他已经疲倦地倒在沙发上睡着了。
邻居大妈看大高有时真忙得晕头转向，便过来帮他一把，还一边替他抱不平：”你不该那么痛快地跟她离。拖住她，让她当不成洋太太。”
高正杰苦笑说：”拖住她的婚姻，能拖回她的心么？连丈夫和孩子都不要了的女人，就是回来了，我能要么？”
高正杰的日子确实够苦够累。不过，那位出国的”弄潮儿”总还带不走家里的坛坛罐罐，把一套齐备的家用电器、现代生活用品都留给了他和孩子，减轻了他多少家庭劳务。而在单身宿舍住的雷仁和上小学二年级的儿子，才是要啥没啥。生活的酸、咸、苦、辣、涩，在他的日子里都加上了双份的调料。
那一年的冬天，很冷很冷。一个”第三者”闯入他的家。他痛痛快快地把那一对男女揍了一顿，然后义无反顾地带着儿子搬到机关的单身宿舍。没有了煤气灶，没有了锅碗瓢勺，没有了用惯了的一应生活必需品。开饭的时候，父子俩各人拿上一套碗筷，一起到单位大食堂排队。雷仁省了买菜做饭理家务的时间，都用来辅导儿子学习做作业。孩子也真为父亲争气，功课门门优秀。小学毕业时，考上了市的重点中学。
吃了一个月的食堂大锅饭，父亲瘦了一圈，儿子倒了胃口，一进食堂门，闻着食堂的饭菜味就头晕，端起饭碗就想吐。那天，儿子病了，躺在床上想吃一个煮鸡蛋，雷仁难为无火之炊，便把鸡蛋洗净了，放进开水壶，然后提到锅炉房接满开水焐着。鸡蛋焐熟了，他一边给儿子剥鸡蛋吃，一边心疼地落泪。儿子懂事地说：”爸爸，我以后再也不吃煮鸡蛋了。”
雷仁抱住儿子说：”好孩子，你喜欢吃什么，爸爸都会给你做。”不等孩子病好，雷仁上街买回煤油炉和锅铲炒勺，做饭时边看菜谱边炒菜，从头学起厨子的手艺来。
学手艺哪有不付学费的？开始的日子，总不免有菜咸了、饭糊了的时候，可懂事的儿子吃起来，总说爸爸做的饭，好吃！
但是，父子感情无论怎样的亲密，单亲家庭毕竟还是一个破裂的偏心圆，它总是处在失衡状态下运行着。父亲的爱，不能够满足孩子不同层次的情感需求。有的时候，母爱是完全不能够替代的。
秦世成和妻子离婚后，身边有个十三岁的女儿晶晶。随着青春期的来临，改变着晶晶少女的身体。她那发育成熟渐渐隆起的双乳使她不知所措，越来越成为她的一种心理负担。第一次月经来临的疼痛，更使她惊慌失措，感到十分沮丧。她不再认识自己，心理负着重担，变得十分地敏感，学习心不在焉，成绩直线下降，可是心中的苦恼对父亲却羞于启齿，在家里和父亲躲躲闪闪，如同陌路人。
秦世成一次次地把女儿叫到身边，苦口婆心地给她讲了许多学习成才的道理，却总不见效。父亲为此十分焦虑，却哪里知道女儿的苦恼？直到有一天秦世成”偶尔”在卫生间的抽水马桶里发现一丝血迹，才恍然大悟，直怪自己粗心。慨叹：”女儿已长大，父亲难为母！”
当女儿放学回家，看到自己的床头放着几本有关青春期卫生的书籍时，扑 入爸爸怀里，哭了。从此，晶晶的姑姑成了家里的常客。
父亲为什么选择孩子
本世纪20年代，一些人类学家就已观察到：在许多原始文化中，父爱和母爱在强烈程度上是一样的。而在现代家庭中，一旦有了自己的孩子，父亲的爱就开始变得要比母爱强烈得多，而母爱的冲动却显得要弱。因此，父亲们可以充分表达他们的父爱。据英国《妇女》杂志在其六百万英国读者中的一项调查发现，主动照顾孩子的父亲有六分之五，为孩子阅读的占三分之二，带孩子睡觉的有四分之三。我国某地法院1988年对87对离婚夫妻的统计表明，带孩子的父亲有32个，占36.8%；1990年110对离婚夫妻,带孩子的父亲有56，占50.9%。现在，有越来越多的父亲在离异时主动选择孩子，大都是出于父爱的强烈的责任感。
知妻者，莫过于丈夫。妻子感情上哪怕是最微妙的变化，做丈夫的其实很容易察觉出来。杨真国察觉到妻子对他感情上的变化已有半年多了。半年来，妻一反过去跟他撒娇亲妮之态，而冷漠地象路人一样，连夫妻间的爱之事，也荒疏得不知一二了。更有妻与”第三者”关系从密的风言风语不时地向他耳里吹来。但是他总不愿意相信这是真的。他太自信了，自信自己事业上的成功足以将妻牢牢地拴在他的大树下好乘凉。他和妻结婚的时候，还是一名伙头军，是他坚持一边自学，一边文学创作，才被提了干，后来又调到一家报社当了记者，自己的作品不时地在报刊上发表。妻子从与他的结合中，已经极大地满足了她的虚荣心。他不相信她会舍去这一切既得利益，移情于那个和她一个班组当工人的比她还要小几岁的徒弟。
可是，终于有一天，似乎是上帝给了他一个暗示，安排他撞见上她和”第三者”那不堪入目的一幕，让他不再受戴”绿帽”之辱。但家庭的破裂，却是不可避免的了。
那是一个星期天，他从外地采访回来。当他用钥匙打开家门走进卧室，他看见她坐在床沿正迅速地提起退在膝下的短裤，掩住本来属于他的那块丰润的黑色三角州。”第三者”在床的另一边倒是穿好了衣服，只是慌乱中穿反了裤子。他全明白了，用不着问什么，也用不着说什么，他只给了他们一人一个耳光，却让他的手也足足痛了三天。
他和她最终还是好合好散，体面地协议离了婚。离婚时，他提出，其他什么都可以不要，只有孩子他必须要。刚好相反，她决意不要孩子，因为同意和她结婚的”第三者”不允许她带着孩子来。因此，杨真国毅然地负起了抚养孩子的责任。他说：”都说离婚对孩子是不幸的，但是那要看离异的是一个什么样的家庭。如果离异的一个不幸福的家庭，孩子离开的是一个不道德的母亲，那其实是不幸中的大幸。”
孩子已经遭到母亲的一次抛弃，杨真国不忍心让孩子的心灵再受到任何伤害，因此选择了孩子。这不仅仅是感情问题，更是道德问题，责任问题。不敢对孩子负责，则耻为人父！”
那么，不敢对孩子负责的母亲，耻乎？
欧阳会是高校讲师，妻子是工厂车工。当初他跟她结婚时，父母就反对，认为他和她文化修养、情趣爱好方面的差异较大，婚后缺乏共同语言会感到不幸福的。此话竟不幸言中。而欧阳会弟兄三个，又都生的是儿子，爷爷奶奶倒是想要个孙女却没能如愿。因此，欧阳会离婚时，父母反对他要孩子，主张把孩子给女方，这样，一是对儿子将来重建家庭有利，二是结婚后兴许还能生个孙女遂了他们的心愿。
可是欧阳会象结婚没听父母的话一样，离婚时又不听父母的话，坚持要自己带孩子，他对父母说：”现在独生子女家庭破裂之后，无论怎样的分离，都不能完全割裂孩子与父母双方共同的联系。离婚给孩子带来心理上的后遗症，也许要到将来成人之后才能显现出来，并且无论好坏，他都会归结于父母的离婚的过错。”因此，他用了一段三段论的演绎推理来进一步阐述他的理论，”离婚对孩子来说，只要能继续获得充分的爱和良好的教育，他就不会变坏；他的母亲不能够给予孩子充分的爱和良好的教育，因此，他不能跟他母亲。”言下之意，孩子除了跟父亲之外，别无选择。
接着，欧阳会又讲给我一个不知从哪儿听来的故事：有一个作家打成右派后，在乡下和一个女人结婚生了一个儿子。平反后，作家回到城市，和他乡下的妻子离婚，儿子随母住在乡下。儿子成人后，从乡下到城里找父亲解决生活出路。父亲一时满足不了儿子的要求，儿子便迁怒于父亲，认为他的一切不幸都是父亲和母亲离婚造成的结果，他竟起了杀父的念头。最后，他问我：”如 果我的儿子不跟我，将来却学坏了，堕落了，那么我的心理上不但会有永远的负罪感，还将成为我将来生活中最大的破坏因素。如果他不让我快乐，我就永远不能够快乐。既知将来，不如当初。您说不是吗？”
这也是吃一堑，长一智。他已经有过一次”不知如今，后悔当初”的教训了，这次的选择，恐怕将来是不会再后悔的了。
陈光强所以选择孩子的理由，与杨真国、欧阳会的都不同，他又是出于另一种责任――传统道德观念意义上的为人父者的责任感。
陈光强是一家企业的工程师，三代单传，到陈光强这一代只能生一个。于是，一家人便指望着陈光强的妻子生个能传宗接代续陈家香火的种子。婚后不久，妻子怀孕，婆婆带媳妇到医院用Ｂ超一照，是个女的，不出医院，就让媳妇做人流。再怀上了，Ｂ超一照，还是女的，再流了。前后人流了四个，终于怀上了一个”带把的”，一家人从老到小都象供佛爷似的供着媳妇，待儿子生下抱到怀里，便把爱全部转移到陈家这新一代传人身上。当爷爷奶奶的几乎把孙子垄断了，从奶粉到尿布，一应用品全是舶来品，媳妇被冷落一边，连哺乳的权利都被剥夺了。她这才看清楚，原来陈光强娶她并不是因为爱，而是把她当成制造儿子的生育机器。儿子制造出来了，她便成了陈家的废弃物。她确实伤心透了，决心带着自己的亲骨肉离开这不属于她的家。
陈光强一家听说她要离婚，立刻慌了神。乘妻子上班之机，陈光强一家立刻将儿子转移到别处藏匿起来。他们的理由十分充足：孩子是陈家的后代陈家的根，女方带走孩子就绝了陈家的后。
从此，陈光强一家和陈妻为了争夺抚养孩子的权利，开始了长达八年之久的”游击战”。陈家把孩子东家藏几天，西家藏半月。孩子的母亲疯也似地在北京市满世界找儿子。眼看儿子过了上学的年龄，陈家还不敢送孩子去上学，怕公开暴露了目标。陈的前妻为了不耽误孩子上学，才不得不妥协，放弃了对儿子的监护权。但每周得让她见儿子一次。
母子别离八年，第一次见面时，母亲抱住儿子泣不成声。儿子反问母亲：”阿姨，您哭什么？”
八年了，儿子只知有其父，不知有其母。现在儿子虽然永远地归了父亲，陈家的香火总算名正言顺地有了传人。可八年藏匿生活给儿子心灵中的伤害，父亲该用怎样的爱才能弥补一二？
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