阿里地带｜单身小贵族：“非婚群落”单身生活记录……

　　我结过两次婚。

　　我的第一次婚姻是从1988年7月10日开始的，到1989年6月28日结束，这段婚姻维持了不到一年。为什么？嗨，无非就是那些拉拉杂杂的事儿，彼此看不惯，又缺乏沟通呗。

　　刚离完婚，就开始筹划第二次婚姻。我好像没怎么被伤着，在朋友们的热心帮助下，和一个又一个男人见面。我决意找一个百里挑一的男人结婚，因为我当时认为，第一次婚姻失败的原因就是遇人不良。

　　终于找到了。我感到幸福正在向我走来。这时，恰好单位给我分了一套公房。很快，我们结了婚。男人真是一种奇怪的动物，结婚前后判若两人。过了没几天，我发现这次又糟了，他把我看成了他的私有财产，翻看日记本、盯梢、窃听……什么招儿都使上了。

　　半年以后，我又离了婚。这次离婚让我对婚姻不再抱有幻想，让我彻底冷静了下来。几天思考的结果，就是今后再不结婚了。我换了一套家具，又整个房间重新收拾了一遍，开始了我的独身生活。

　　这是1991年。既然选定了独身生活，我就要尽可能在这种方式中活得最好。当然，说心里话，当时我所独身生活仅仅看成是一个过渡。我仍然渴望种种与婚姻有关的幸福来临。完全想好想定了不再结婚是以后的事儿。

　　刚开始一个人生活那会儿，我像一个从世界大战的硝烟中回到家乡的疲倦至极的伤兵，任何一点细小的宁静都可以把我深深地打动。每逢双休日，我总是把屋子收拾得干干净净，做一些自己喜欢秦的事或什么都不做，在沙发上坐一会儿，在床上躺一会儿。侍弄花草或是听听音乐，都能让我快乐不己。

　　我曾经丢失了我的生活，现在我又把它找了回来。我又成了我的主人。日子一天天过去，我从自己的生活中悟出了独身的许多好处和坏处。

　　就这样，我一次又一次地对自己的能力感到佩服。我的潜在能力得到最大限度的发挥。慢慢地，我了解了自己的局限和潜能。我并不需要通过男人证实自己的存在。面对生活，我信心倍增。

　　多美的自由。我们单位有一个挺不错的处长，许多年来一直在痛苦的婚姻中煎熬。去年去九寨沟旅游时，他跟带他们那个团的女导游好上了。虽说那段感情给他带来了莫大的安慰，但其中偷偷摸摸的尴尬、东躲西藏的折磨，让人看着都难受。我庆幸我是自由的，可以完全去配自己的生活。我可以在任何时候安排和男友、女友的约会，只要我愿意。上个月，几个外地的朋友来看我，我带他们去听音乐会，完了又吃宵夜，最后一家酒吧里神聊了一个通宵。

　　单身以后，朋友们形容我“像是从地底下冒了出来”。我播屈以前锁在抽屉里的电话记录本，和自己的生活恢复了联系。我又开始了无拘无束地生活了。我可以在任何时候请朋友到家来开Party，而不用担心什么坐吹胡子瞪眼睛。

　　哎呀，我把独身生活说成了天堂，明摆着的，它肯定有很多坏处。

　　最怕生病时 一个人生活，生病的时候你可就倒霉了。一次感冒，就可以让你独自生活的信心动摇。其实，身体的难受算不了什么，令人难以忍受的是身体上的不适造成的心理反应。身体衰弱的时候，人容易自怜，而对于独身者来说，自怜情绪是最要不得的。有一次，我病了，整整一天没有起床。后来实际上饿得不行了，就硬撑着起来为自己煎鸡蛋，就在这时，突然停电了，四处一片漆黑。黑暗中，我感到了巨大的绝望的悲伤。当时，我好想身边有个人，不管是谁，只要是人就行能让我感觉到一点依靠。等电来了之后，我的心还必须又变好了，我想，我得好好锻炼身体，以后坚决不生病了。

　　性的困境 我认为，对于女人而言，性和爱确实是不可分离的；但我也认为，对于女人而言，爱和婚姻却是完全可以分离的。独身生活中，不稳定的爱造成了不稳定的性。有时，特别想身边有个人，但没有。独身熬了这么些年，我有过许多男朋友，也有过许多性伴侣，但都不太稳定。我想有个孩子我非常喜欢孩子，但两次婚姻都没给我留下孩子，这是惟一让我感到遗憾的。

　　现在我也可以要孩子，但一想到我这种生活方式对孩子的生活而言是不正常的，就不得不一次又一次地打消这个念头。有好朋友向我建议说可以抱养一个，我觉得这主意不错。等条件成熟一些，我可能真会抱养一个。

　　至于说会不会结婚的问题，也许不会，也许会吧。就目前心态而言，我是不会结婚的。铁面无私感情、心智很成熟，不管怎样，我选择的生活必须是我喜欢的、适合我的。怎么说都行，现在的我，是一个快乐、独立、充满魅力的单身女性。

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